Жили-были — не тужили. Чётко к коммунизму шли! Все республики дружили необъятнейшей Страны! За железной занавеской, без соблазнов и свобод, Секса не было конечно, — размножался так народ! Не поверите, — рожали! Без доплаты за детей. Даже мысль о «капитале» не терзала матерей! На рублёвую зарплату подсчитав затраты все, Люди на море летали, поваляться на песке. Уходя из дома, строго ключ ложили под порогом: Вдруг свояк или сестра забредут на чай когда! Соли нет, — идёшь к соседу. Он- за спичками к тебе. Приглашает отобедать всей семьёй тебя к себе! Не было богатых, нищих, попрошаек у метро. Где ж сейчас такое сыщешь, словно сон… Давным… Давно… Автор Андрей Черных.
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул
Жена, собирая мужа на рыбалку НАПУТСТВУЕТ:— «Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на ОХОТУ!»
Прочитал сегодня-понравилось. На рыбалке спорят мужики-как определить возраст рыбы? Спорят до хрипоты-по чешуйкам,по цвету,по плавникам...Подходит местный егерь.Ему вопрос задают-как определить возраст рыбы? Отвечает егерь-по глазам! ????? Чем глаза дальше от попы-тем рыба старше!!!
Приехал папа с сыном на рыбалку. Пока отец расскладывал снасти и всё там такое, сын крутится возле рюкзака. Наконец-то снасти готовы, забрасывай и лови! Отец говорит сыну: - Сынок дайка мне перловку, там в рюкзаке лежит. - А я её сьел, пап. - отвечает сын. - Ну, да ладно, давай кукурузу, там рядом лежит. - Пап, а я её тоже съел! Мужик поворачивается к сыну и говорит: - Ладно, доедай червей и поехали домой.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! " Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. — Сколько будет 3 х 3? " — 9 — Сколько будет 6 х 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firеtruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на... его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! Почетный член клуба "Азов-рыболов"
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? - Не скажу. - Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый. . все мы люди человеки
На соревнованиях этому места нет:) . Зимняя рыбалка. Мужик сидит возле лунки как вдруг из лунки высовывается голова коровы! - Мужик дай прикурить! Мужик даёт корове папироску, та покурив - Ну всё мужик, я дальше поплыла! Мужик сидит ошалевший смотрит, то на лунку, то на собаку! Собака не выдержав - Что, что, я сама охренела от такой наглости! Не тебе здравствуйте, ни до свидания! все мы люди человеки
Сын жалуется отцу: -Пап, я познакомился с очень красивой девушкой и она меня спросила: -Ты учишься в МГУ? Я говорю: -Нет. - А у тебя есть Мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом двухэтажный? Я говорю: -Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ ... Можешь продать Феррари и купить Мерседес ... Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду ! Почетный член клуба "Азов-рыболов"
