АНЕКДОТЫ - Страница 2 - Форум




Главная | Регистрация | Вход Суббота, 22.09.2018, 08:32
Приветствую Вас Гость | RSS
Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
  • Страница 2 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 8
  • 9
  • »
Модератор форума: Egoroff-VA  
Форум » Общение, объявления, новости, разное » Юмор » АНЕКДОТЫ (АНЕКДОТЫ)
АНЕКДОТЫ
Lyuba_eДата: Понедельник, 24.01.2011, 16:26 | Сообщение # 21
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
 
AdminДата: Понедельник, 24.01.2011, 16:31 | Сообщение # 22
Победитель зимних соревнований "Пингвины - 2012"
Группа: Администраторы
Сообщений: 3424
Награды: 18
Репутация: 930
Статус: Offline
laugh lol thumbup СУПЕР!!!
 
Lyuba_eДата: Понедельник, 24.01.2011, 16:32 | Сообщение # 23
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
№63.Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей!
Загадки для детей на украинской языке
2009-09-17

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

 
Lyuba_eДата: Понедельник, 24.01.2011, 16:43 | Сообщение # 24
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Учитесь, парни, ловить рыбу!!!!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=XZWvglhD7fA&f
 
Lyuba_eДата: Понедельник, 24.01.2011, 16:53 | Сообщение # 25
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
 
AdminДата: Четверг, 10.02.2011, 20:16 | Сообщение # 26
Победитель зимних соревнований "Пингвины - 2012"
Группа: Администраторы
Сообщений: 3424
Награды: 18
Репутация: 930
Статус: Offline
АНЕКДОТ ДНЯ...Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило
 
Lyuba_eДата: Пятница, 11.02.2011, 12:45 | Сообщение # 27
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
DronДата: Пятница, 11.02.2011, 15:11 | Сообщение # 28
Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 229
Награды: 2
Репутация: 178
Статус: Offline
ржунимагу, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
А Луи де Фитнес всегда молодец. Главное я понял - ногой притопывать. biggrin
Берем на заметку.
 
ПалычДата: Пятница, 11.02.2011, 16:35 | Сообщение # 29
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 787
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Студенты биофака на практике меряли потребление кислорода рыб: сажают рыбу в презерватив с водой и через полчаса замеряют уровень углекислого газа. В эпоху дефицита декан биофака шлет письмо на аптечный склад:
"Для оранизации практики студентов 3-го курса прошу выделить 3000 презервативов"...


Жизнь - это не прожитые дни, а запомнившиеся!
 
KotarroДата: Воскресенье, 27.02.2011, 11:51 | Сообщение # 30
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 993
Награды: 5
Репутация: 22
Статус: Offline
История просто "валялся под столом"!!!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 
tolyanДата: Воскресенье, 27.02.2011, 12:32 | Сообщение # 31
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 212
Награды: 3
Репутация: 23
Статус: Offline
Думал эту историю Люба расскажет, но раз она молчит, тогда я. Реальная история про нашего сына.
Забрала жена ребёнка из садика и едут на маршрутке домой, время было вечернее, как раз час-пик, маршрутка полная, Косте уступили место, а жена осталась стоять. Тут он начинает у жены что-то тихо спрашивать, маршрутка шумит, она не услышала, просто кивнула головой и сказала:"Потом". Но интерес ребёнка берёт своё, он повторяет чуть громче, но опять остаётся без ответа, после чего на всю маршрутку: "Мама, а кто такие лесбиянки!!!???". Народ вокруг выпал и всем же интересно, что ответит мама. Жена говорит: "Костя, так говорить нельзя, когда выйдем - расскажу". А сама покраснела и думает как же объяснить. Вышли... Вопрос повторился. Ну жена говорит, мол, есть нормальные семьи- мама, папа и ребёнок, а есть ненормальные - это когда две тёти вместе живут. Их называют лесбиянками, но так говорить нельзя." Малой:" Понятно. А, когда два мужика вместе- это п...сы?"
Кстати, первое слово он услышал в сериале про Букиных, а вторым в садике товарищ просветил.
 
KotarroДата: Воскресенье, 27.02.2011, 12:36 | Сообщение # 32
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 993
Награды: 5
Репутация: 22
Статус: Offline
Даааа,молодёжь просвещённая.... wink
 
Lyuba_eДата: Понедельник, 28.02.2011, 10:53 | Сообщение # 33
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Исправлю про пид....сов он тоже спросил в маршрутке. Там все "выпали" со смеха, а я как рак красная стояла и не знала, что ответить.
 
ПалычДата: Среда, 02.03.2011, 05:27 | Сообщение # 34
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 787
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Однополая семья усыновила ребенка.
Ребенок играется во дворе. В окно высовывается бородатая харя и орет: "Сынок! Домой!"
Ребенок: Мама я щас!
- Я не мама, я папа!
- Да вас, п..сов х... разберешь!

P.S. Превыборный баннер с фамилией и словом "лидер" колеблется на ветру. Выучивший буквы ребенок читает по слогам все вывески и прочее. Громко читает. На баннере буква "л" прочитана как "п". Громко, на весь салон. Пунцовая мама шепотом поясняет ребенку, на что следует детский вопрос: "А какая разница?".

P.P.S. А действительно: какая разница?


Жизнь - это не прожитые дни, а запомнившиеся!
 
ПалычДата: Среда, 02.03.2011, 05:34 | Сообщение # 35
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 787
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Папаша заказывает книги: ребенку задали на лето внекласное чтение.
- Лесбиянки.
- Не могли ребенку такое задать.
- На, сама смотри!
Библитотекарь смотрит: "Лес. Биянки".

P.S. Виталий Бианки
P.S.S. Решил уточнить имя. Написал в Googl "Лес. Биянки". Первая ссылка - про лес. Остальные - про горячую плоть и т.п. Ничего святого не осталось у бездушных ... поисковиков!


Жизнь - это не прожитые дни, а запомнившиеся!
 
ПалычДата: Среда, 02.03.2011, 05:47 | Сообщение # 36
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 787
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
...предыдущие сообщения были удалены по причине несоответствия с темой.(Kotarro)

Таки нашел рассказы Виталия Бианки!
Прочитал "Чей нос лучше?".
Сижу и плачу: Птичку жалко (с) Шурик...


Жизнь - это не прожитые дни, а запомнившиеся!
 
Lyuba_eДата: Среда, 02.03.2011, 09:24 | Сообщение # 37
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin
 
ПалычДата: Вторник, 08.03.2011, 13:41 | Сообщение # 38
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 787
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Ржу - не могу!!!
Только что вычитал на одном сайте:публикация страниц других сайтов оговаривается с администрацией форума... wink

Всем дам с Праздником!


Жизнь - это не прожитые дни, а запомнившиеся!
 
KotarroДата: Четверг, 24.03.2011, 00:51 | Сообщение # 39
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 993
Награды: 5
Репутация: 22
Статус: Offline
Мужик заходит в аптеку и спрашивает продавщицу:
- Г*ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Да заходят иногда…
p.s не сочтите за пошлость...
 
KotarroДата: Четверг, 24.03.2011, 12:47 | Сообщение # 40
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 993
Награды: 5
Репутация: 22
Статус: Offline
"Бородатый" анекдот...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я,продолжила учитель?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
p.s Улыбнулись? Вот и хорошо! biggrin

 
Форум » Общение, объявления, новости, разное » Юмор » АНЕКДОТЫ (АНЕКДОТЫ)
  • Страница 2 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:

500
Охота и рыбалка Информер PR ТИЦ Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования Яндекс.Метрика