АНЕКДОТЫ
| |
ШЭРИФ | Дата: Суббота, 15.03.2014, 03:13 | Сообщение # 121 |
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 23
Статус: Offline
| - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Почетный член клуба "Азов-рыболов"
|
|
| |
Алексей | Дата: Четверг, 10.04.2014, 13:14 | Сообщение # 122 |
Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 846
Награды: 4
Репутация: 698
Статус: Offline
| - А я с мужиками ездила на рыбалку!!!- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? - Я им обеспечила групповуху .... Запутала все снасти, полдня тр#хались!
все мы люди человеки
|
|
| |
ШЭРИФ | Дата: Четверг, 15.05.2014, 06:34 | Сообщение # 123 |
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 23
Статус: Offline
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Почетный член клуба "Азов-рыболов"
|
|
| |
michail1953 | Дата: Четверг, 15.05.2014, 17:50 | Сообщение # 124 |
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
| - Ну, что привезти вам, дочери мои? - Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…
|
|
| |
ШЭРИФ | Дата: Вторник, 03.06.2014, 08:26 | Сообщение # 125 |
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 23
Статус: Offline
| Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Почетный член клуба "Азов-рыболов"
|
|
| |
michail1953 | Дата: Среда, 18.06.2014, 08:04 | Сообщение # 126 |
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
| Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
|
|
| |
michail1953 | Дата: Воскресенье, 22.06.2014, 08:56 | Сообщение # 127 |
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
| 5. Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты что тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты что, офонарел? Жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте: я приманка, а он в камышах заныкался…
|
|
| |
Штурман | Дата: Воскресенье, 22.06.2014, 20:13 | Сообщение # 128 |
Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 428
Награды: 6
Репутация: 132
Статус: Offline
| МЕНЯ жена не отпустила на рыбалку. Сказала: иди в магазин хоть три раза. Смейтесь.
|
|
| |
ШЭРИФ | Дата: Воскресенье, 22.06.2014, 22:51 | Сообщение # 129 |
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 23
Статус: Offline
| Встречаются два рыбака. Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!" Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..." Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!" *** Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой. *** Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта... Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг. *** Мужик приходит домой с рыбалки - никакой. Жена говорит: - Пил! - Не пил. - Да ведь пил же, признайся! - Нет, Не пил. - Да ведь ты на ногах еле стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! - Не пил. - Хорошо, скажи - "суспендер джерк бейт"... - Пил. *** Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас ПРИМАНКИ силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!
Почетный член клуба "Азов-рыболов"
|
|
| |
ZVER | Дата: Понедельник, 23.06.2014, 08:05 | Сообщение # 130 |
Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 745
Награды: 6
Репутация: 158
Статус: Offline
| Село.Проходит кум мимо двора кума,смотрит кум сидит в туалете и говорит. _Кум,ты хоть двери поставь! Ответ _А что здесь воровать !!!
|
|
| |
ШЭРИФ | Дата: Среда, 25.06.2014, 13:46 | Сообщение # 131 |
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 23
Статус: Offline
| Останавливает сотрудник ДПС машину за нарушение и говорит водителю: - Рассмешишь — отпущу! Водитель: - Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы! - Ха-ха-ха, езжай! Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка: - А из маленьких — свистки!
Почетный член клуба "Азов-рыболов"
|
|
| |
gvilion | Дата: Четверг, 26.06.2014, 12:03 | Сообщение # 132 |
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
| Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.
|
|
| |
michail1953 | Дата: Пятница, 18.07.2014, 20:36 | Сообщение # 133 |
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
| Советы женам рыболовов!- Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее. - Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев. - Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. - Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 12-15 см в диаметре. Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз! - Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие. - Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче. - Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие. - Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж. - Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой - протрите его долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится. - Если ваш участок в низине и его затопило, попpобуйте выpастить на нем хоть немного pыбы. - Если ваши pуки пpопахли pыбой, то окуните их в кеpосин. - Если уху готовить pеже, то она будет вкуснее. - Если вы хотите пpиготовить жареную рыбу, а муж не принёс с рыбалки рыбу, то ничего у вас не получится. - Если муж жалуется, что не клюёт, не расстраивайтесь: в этом месте рыбы нет!
+ несколько лозунгов: - Да здравствуют Рыбачки - самые долгожданные женщины в мире! - Товарищи рыбаки, вернемся 8 марта с рыбалки на час раньше!? - Даешь ледоход к 8 марта! - Больше внимания к нашим женщинам - матерям будущих рыболовов!
|
|
| |
Union | Дата: Вторник, 19.08.2014, 23:04 | Сообщение # 134 |
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
| "Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ” *** Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну? - Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!
|
|
| |
Алексей | Дата: Суббота, 13.09.2014, 06:24 | Сообщение # 135 |
Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 846
Награды: 4
Репутация: 698
Статус: Offline
| вчера 21:24"""Вчера пошёл на рыбалку....,вместо своих сигарет взял сигареты сына.....и в обед на речке я уже поймал трёх дельфинов."""
все мы люди человеки
|
|
| |
VVS | Дата: Суббота, 13.09.2014, 19:55 | Сообщение # 136 |
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 160
Награды: 1
Репутация: 31
Статус: Offline
| ал,
Что нас не убивает,то делает нас сильнее!!!!Человек хорошо делает то, что любит.
|
|
| |
Алексей | Дата: Пятница, 19.09.2014, 17:17 | Сообщение # 137 |
Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 846
Награды: 4
Репутация: 698
Статус: Offline
| http://vk.com/ers2152?w=wall-70006340_1192133 Сегодня......Кличко-Валуев....Поединок гигантов (словасные баталии).
все мы люди человеки
|
|
| |
michail1953 | Дата: Суббота, 20.09.2014, 18:15 | Сообщение # 138 |
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
| 25 сантиметровПриходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле. - Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) - Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. - Может и мне попробовать? - Попробуй только учти — она немного глуховата. Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: - Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое… - Ладно хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: - Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался. - Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
|
|
| |
michail1953 | Дата: Суббота, 04.10.2014, 16:41 | Сообщение # 139 |
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
| Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы. Мужик: — Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил,-календарем махала.
|
|
| |
michail1953 | Дата: Вторник, 07.10.2014, 18:29 | Сообщение # 140 |
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
| Секс или рыбалка. Все за и против Что лучше секс или рыбалка, каждый рыболов решает для себя сам, но, бывает и так, что рыбалка имеет гораздо больше преимуществ. Смотрите сами.
Даже если с рыбой Вы не знакомы – рыбалка по-любому будет считаться в рамках приличия;Рыба не станет возражать, если в процессе Вы заснете;Рыба не будет против, если во время рыбалки вы будете разглядывать фотографии других рыб;Поклевки случаются одинаково часто, не взирая на возраст рыболова 25 лет и 65;Большой, вкусный червяк всегда возбудит рыбу;Рыба не станет сравнивает Вас с рыбаками, которые были у нее до Вас;Также ей все равно, сколько рыб Вы выловили до нее;Рыба безумно счастлива, когда Вы уже закончили и отправились домой;Рыбе совершенно без разницы, сколько алкогольных напитков Вы употребили, рыбалка состоится в любом случае;Ваш партнер по рыбной ловле никогда не заявит: «Опять? Так мы же вот только рыбачили – на прошлой неделе. Ты думаешь постоянно исключительно про рыбалку!» Все, чем Вы тыкаете рыбе в лицо, она возьмет в рот, не придумывает никаких отговорок;Ни один человек не станет ожидать от Вас, что Вы будете вылавливать на протяжении всей жизни одну и ту же рыбу;Можно поймать и отпустить рыбу, и ей не придется врать или обещать, что теперь Вы – друзья.Считается совершенно этичным платить за рыбалку;Когда перед Вами красивая рыба, совсем не нужно стыдиться за свои мысли;Чтобы поймать рыбу достаточно купить приманки, стоимость которых сущие копейки. А чтобы соблазнить женщину, как минимум, потребуется просмотр фильма в кинотеатре и ужин в ресторане;Если Ваш постоянный партнер, с кем Вы рыбачите, занят другими делами, он не станет возражать, если Вы отправитель половить рыбу с кем-либо еще.
|
|
| |
|