АНЕКДОТЫ - Страница 7 - Форум




Главная | Регистрация | Вход Понедельник, 18.06.2018, 03:58
Приветствую Вас Гость | RSS
Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
  • Страница 7 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • »
Модератор форума: Egoroff-VA  
Форум » Общение, объявления, новости, разное » Юмор » АНЕКДОТЫ (АНЕКДОТЫ)
АНЕКДОТЫ
ШЭРИФДата: Суббота, 15.03.2014, 02:13 | Сообщение # 121
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 23
Статус: Offline
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...


Почетный член клуба "Азов-рыболов"
 
АлексейДата: Четверг, 10.04.2014, 12:14 | Сообщение # 122
Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 837
Награды: 4
Репутация: 686
Статус: Offline
- А я с мужиками ездила на рыбалку!!!- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху .... Запутала все снасти, полдня тр#хались!


все мы люди человеки
 
ШЭРИФДата: Четверг, 15.05.2014, 05:34 | Сообщение # 123
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 23
Статус: Offline
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.


Почетный член клуба "Азов-рыболов"
 
michail1953Дата: Четверг, 15.05.2014, 16:50 | Сообщение # 124
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
- Ну, что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…
 
ШЭРИФДата: Вторник, 03.06.2014, 07:26 | Сообщение # 125
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 23
Статус: Offline
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.


Почетный член клуба "Азов-рыболов"
 
michail1953Дата: Среда, 18.06.2014, 07:04 | Сообщение # 126
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
 
michail1953Дата: Воскресенье, 22.06.2014, 07:56 | Сообщение # 127
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
5. Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: 
- Карась, ты что тут делаешь? 
Карась: 
- Как что, рыбаков жду! 
- Ты что, офонарел? Жить надоело? 
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте: я приманка, а он в камышах заныкался…
 
ШтурманДата: Воскресенье, 22.06.2014, 19:13 | Сообщение # 128
Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 428
Награды: 6
Репутация: 132
Статус: Offline
МЕНЯ жена не отпустила на рыбалку. Сказала: иди в магазин хоть три раза. Смейтесь.
 
ШЭРИФДата: Воскресенье, 22.06.2014, 21:51 | Сообщение # 129
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 23
Статус: Offline
Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"
***
Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
***
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта...
Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
***
Мужик приходит домой с рыбалки - никакой.
Жена говорит:
- Пил!
- Не пил.
- Да ведь пил же, признайся!
- Нет, Не пил.
- Да ведь ты на ногах еле стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи - "суспендер джерк бейт"...
- Пил.
***
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас ПРИМАНКИ силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!


Почетный член клуба "Азов-рыболов"
 
ZVERДата: Понедельник, 23.06.2014, 07:05 | Сообщение # 130
Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 729
Награды: 6
Репутация: 147
Статус: Offline
Село.Проходит кум мимо двора кума,смотрит кум сидит в туалете и говорит.
_Кум,ты хоть двери поставь!
Ответ
_А что здесь воровать !!!


 
ШЭРИФДата: Среда, 25.06.2014, 12:46 | Сообщение # 131
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 23
Статус: Offline
Останавливает сотрудник ДПС машину за нарушение и говорит водителю:
- Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
- Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких — свистки!


Почетный член клуба "Азов-рыболов"
 
gvilionДата: Четверг, 26.06.2014, 11:03 | Сообщение # 132
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.
 
michail1953Дата: Пятница, 18.07.2014, 19:36 | Сообщение # 133
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
Советы женам рыболовов!- Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее. - Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев. 
Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур.
- Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 12-15 см в диаметре. Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз! 
- Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие. 
- Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче. 
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие. 
- Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж. 
- Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой - протрите его долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится. 
- Если ваш участок в низине и его затопило, попpобуйте выpастить на нем хоть немного pыбы. 
- Если ваши pуки пpопахли pыбой, то окуните их в кеpосин. 
- Если уху готовить pеже, то она будет вкуснее. 
- Если вы хотите пpиготовить жареную рыбу, а муж не принёс с рыбалки рыбу, то ничего у вас не получится. 
- Если муж жалуется, что не клюёт, не расстраивайтесь: в этом месте рыбы нет!

+ несколько лозунгов: 
- Да здравствуют Рыбачки - самые долгожданные женщины в мире! 
- Товарищи рыбаки, вернемся 8 марта с рыбалки на час раньше!? 
- Даешь ледоход к 8 марта! 
- Больше внимания к нашим женщинам - матерям будущих рыболовов!
 
UnionДата: Вторник, 19.08.2014, 22:04 | Сообщение # 134
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
   ***
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!
 
АлексейДата: Суббота, 13.09.2014, 05:24 | Сообщение # 135
Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 837
Награды: 4
Репутация: 686
Статус: Offline
вчера 21:24"""Вчера пошёл на рыбалку....,вместо своих сигарет взял сигареты сына.....и в обед на речке я уже поймал трёх дельфинов."""

все мы люди человеки
 
VVSДата: Суббота, 13.09.2014, 18:55 | Сообщение # 136
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 157
Награды: 1
Репутация: 26
Статус: Offline
алpunk

Что нас не убивает,то делает нас сильнее!!!!Человек хорошо делает то, что любит.
 
АлексейДата: Пятница, 19.09.2014, 16:17 | Сообщение # 137
Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 837
Награды: 4
Репутация: 686
Статус: Offline
http://vk.com/ers2152?w=wall-70006340_1192133    Сегодня......Кличко-Валуев....Поединок гигантов smile (словасные баталии).

все мы люди человеки
 
michail1953Дата: Суббота, 20.09.2014, 17:15 | Сообщение # 138
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline

25 сантиметровПриходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое…
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
 
michail1953Дата: Суббота, 04.10.2014, 15:41 | Сообщение # 139
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы. 
Мужик:
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил,-календарем махала.
 
michail1953Дата: Вторник, 07.10.2014, 17:29 | Сообщение # 140
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
Секс или рыбалка. Все за и против
Что лучше секс или рыбалка, каждый рыболов решает для себя сам, но, бывает и так, что рыбалка имеет гораздо больше преимуществ. Смотрите сами.

Даже если с рыбой Вы не знакомы – рыбалка по-любому будет считаться в рамках приличия;Рыба не станет возражать, если в процессе Вы заснете;Рыба не будет против, если во время рыбалки вы будете разглядывать фотографии других рыб;Поклевки случаются одинаково часто, не взирая на возраст рыболова 25 лет и 65;Большой, вкусный червяк всегда возбудит рыбу;Рыба не станет сравнивает Вас с рыбаками, которые были у нее до Вас;Также ей все равно, сколько рыб Вы выловили до нее;Рыба безумно счастлива, когда Вы уже закончили и отправились домой;Рыбе совершенно без разницы, сколько алкогольных напитков Вы употребили, рыбалка состоится в любом случае;Ваш партнер по рыбной ловле никогда не заявит: «Опять? Так мы же вот только рыбачили – на прошлой неделе. Ты думаешь постоянно исключительно про рыбалку!»
Все, чем Вы тыкаете рыбе в лицо, она возьмет в рот, не придумывает никаких отговорок;Ни один человек не станет ожидать от Вас, что Вы будете вылавливать на протяжении всей жизни одну и ту же рыбу;Можно поймать и отпустить рыбу, и ей не придется врать или обещать, что теперь Вы – друзья.Считается совершенно этичным платить за рыбалку;Когда перед Вами красивая рыба, совсем не нужно стыдиться за свои мысли;Чтобы поймать рыбу достаточно купить приманки, стоимость которых сущие копейки. А чтобы соблазнить женщину, как минимум, потребуется просмотр фильма в кинотеатре и ужин в ресторане;Если Ваш постоянный партнер, с кем Вы рыбачите, занят другими делами, он не станет возражать, если Вы отправитель половить рыбу с кем-либо еще.
 
Форум » Общение, объявления, новости, разное » Юмор » АНЕКДОТЫ (АНЕКДОТЫ)
  • Страница 7 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:

500
Охота и рыбалка Информер PR ТИЦ Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования Яндекс.Метрика