|
АНЕКДОТЫ
| |
| Alex | Дата: Понедельник, 14.05.2012, 19:05 | Сообщение # 81 |
 Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 565
Награды: 2
Репутация: 16
Статус: Offline
| Sigma,  а многое-то сходится 
"Ты должен!" - убивает эта фраза.
Все, что я должен - записано в Налоговом кодексе.
Все, что я не должен - в Уголовном.
Все остальное - на мое усмотрение.
|
| |
| |
| Sigma | Дата: Понедельник, 14.05.2012, 19:08 | Сообщение # 82 |
 Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 577
Награды: 5
Репутация: 414
Статус: Offline
| Alex, особенно штаны ( как вариант шнурки )
|
| |
| |
| Sanechek6119 | Дата: Вторник, 26.06.2012, 13:12 | Сообщение # 83 |
 Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 806
Награды: 6
Репутация: 5
Статус: Offline
| Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. ⇩⇩⇩
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.
Живу по принципу убил-съел,
По этому людей стараюсь не трогать.
|
| |
| |
| ZVER | Дата: Вторник, 26.06.2012, 13:33 | Сообщение # 84 |
 Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 745
Награды: 6
Репутация: 158
Статус: Offline
| Sanechek6119, 
|
| |
| |
| Galystyan | Дата: Вторник, 10.07.2012, 14:16 | Сообщение # 85 |
 Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 71
Награды: 0
Репутация: 13
Статус: Offline
| Сидят два рыбака в лодке, Тишина, солнышко светит, идилия. Вдруг один слышыт всплеск воды, поворачивает голову к товарищу а того в лодке нет. Мужик начинает звать товарища:
- Петя, Петя, ты где отзовись, Петя, Петя ...........
С другой стороны лодки выныривает Петя и держась за лодку говорит:
-Чего ты разорался?? Я только червячка переодел
|
| |
| |
| vodila | Дата: Вторник, 10.07.2012, 14:22 | Сообщение # 86 |
 Чемпион Донецкой обл. спиннинг-2016
Группа: Проверенные
Сообщений: 6496
Награды: 26
Репутация: 1565
Статус: Offline
| Ваня 
|
| |
| |
| Galystyan | Дата: Вторник, 10.07.2012, 16:37 | Сообщение # 87 |
|
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 71
Награды: 0
Репутация: 13
Статус: Offline
| Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
***
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Hаверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.
Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о*уенное.
Выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на
улиток и раненых черепах.
|
| |
| |
| денш | Дата: Вторник, 10.07.2012, 19:41 | Сообщение # 88 |
|
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Galystyan | Дата: Четверг, 12.07.2012, 14:19 | Сообщение # 89 |
|
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 71
Награды: 0
Репутация: 13
Статус: Offline
| Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
* * * * *
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
* * * * *
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
* * * * *
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая же рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька.
Василий Иванович удобно располагается в кресле:
- Так давай тут порыбачим!
* * * * *
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
|
| |
| |
| Sanechek6119 | Дата: Среда, 18.07.2012, 09:26 | Сообщение # 90 |
|
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 806
Награды: 6
Репутация: 5
Статус: Offline
| Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
– Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.
Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:
– Здорово ты обработал этого рыбака!
– Он не рыбак.
– ?
– Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?
_______________________________________________________________________________
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
— Ага, щас, вчера водку предлогали, а я не услышал.
_______________________________________________________________________________
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Затем выбросила с балкона рюкзак.
— Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. . . Жить ей оставалось не более часа. . .
_______________________________________________________________________________
Разговор двух подруг:
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно:
— Я наловила рыбы больше, чем он. . .
_______________________________________________________________________________
Сидят два рыбака. Один говорит:
— Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
— Та шо твой карась. . . Сижу я вчера — клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там — подсвечник золотой 18—го века и свечи горят!
— Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?
_______________________________________________________________________________
Рыбка подплывает к червячку, что на крючок насажен
— Червячок, червячок, а ты — мыжчинка или женщинка?
— Я — мужчина, — гордо отвечает червячок.
— А где же твой йух?
— А вон — наверху сидит, удочку держит.
Живу по принципу убил-съел,
По этому людей стараюсь не трогать.
|
| |
| |
| _Олександр_ | Дата: Четверг, 16.08.2012, 11:20 | Сообщение # 91 |
 Зашел на огонек
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
Мені подобається читати цей журнал.
Ось один гарний вірш саме з нього.
|
| |
| |
| Egoroff-VA | Дата: Пятница, 17.08.2012, 16:20 | Сообщение # 92 |
 Активный пользователь
Группа: Редактор сайта
Сообщений: 697
Награды: 4
Репутация: 316
Статус: Offline
| _Олександр_, Снова суржик в украинском есть слово"танок"а не танець,значит должно быть-Навiть ти в танок пiшов.А дальше господа издатели журнала "Днiпро"-псевдопатриоты,псевдолюбители Украины и всего украинского,как написал Александр у вас на страницах взрыв"оптимузму"и юмора,а надо было написать"оптупизма".И не вам ли надо сходить к психиатру т.к.только в больном мозге могла зародиться мысль представить характерной чертой украинца способность танцевать на радостях от того,что пожар от него перекинулся к соседу.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ, И НАДЕЮСЬ, ЧТО ЭТО ВЗАИМНО!
Сообщение отредактировал Egoroff-VA - Пятница, 17.08.2012, 16:22 |
| |
| |
| gonzik | Дата: Понедельник, 17.09.2012, 22:17 | Сообщение # 93 |
 Активный пользователь
Группа: клуб "Азов-рыболов"
Сообщений: 764
Награды: 7
Репутация: 139
Статус: Offline
| с соседнего ресурса.
Самый невнимательный бухгалтер в мире не понаслышке знает, что такое чефир и ходка
---
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
---
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.
---
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
---
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
---
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
---
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
---
На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
---
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
---
В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.
---
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.
---
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
---
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
---
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
---
Кот Никиты Джигурды лает на гостей.
---
Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.
---
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
---
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
---
Археолог-извращенец не сразу сообщает коллегам о находках.
---
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
---
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
---
Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.
---
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.
---
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
---
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
---
Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.
---
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
---
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
---
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
---
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
---
После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.
---
Гюльчатай, открой личку!
---
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.
---
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
---
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
---
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!
---
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
---
Интеллигентный десaнтник, празднуя день ВДВ, рaзбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.
---
Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"
---
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
---
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
---
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
---
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
---
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
---
В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.
---
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
---
У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.
---
Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.
---
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
---
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.
---
Курице пришла повестка в суп.
---
После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.
---
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.
---
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
---
Арабы проходят «Марио» справа налево.
---
На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»
---
У очень заботливого человека только вчера скончался тамогочик.
---
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.
---
Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.
---
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
ГАИшник, помни-девиз настоящих рыбаков:"Поймал-отпусти"
|
| |
| |
| Cnizhunka | Дата: Среда, 19.09.2012, 20:24 | Сообщение # 94 |
|
Группа: Удаленные
| У ювелірний магазин
забрів якось Микита,
задумавшись (бо йшов один),
а не щоб щось купити.
До нього й каже продавець,
Що звалася Іришка:
«Звернітъ увагу, покупець, -
у нас сьогодні знижка.
Відсотків цілих двадцять п'ять
ви зекономте нині,
я раджу вам кулон придбать
в презент своїй дівчині»
«Нормальна знижка - справді так», -
Микита аж зітхае
i додає враз сумно так:
«Та дівчини не маю».
Іришка дівчина була
самотня та кмітлива,
тож зразу в наступ i пішла:
«Цеж як таке можливо?
Ви гарний в профілі i у фас,
нечоловік, а мрія,
чом дівчини нема у вас,
ніяк не зрозумію?»
Микита зовсім засмутнів,
став темним, як хмаринка:
«Я б мати дівчину хотів
-Не дозволяе жінка!»
|
| |
| |
| NZavaloff | Дата: Пятница, 21.09.2012, 15:45 | Сообщение # 95 |
|
Зашел на огонек
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена пришла домой с новым колечком. муж:— Где взяла? Жена:— Выиграла. Через неделю пришла жена в новойшубе, опять выиграла. Так же появились новаямашина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:— Выходи, лотерейку застудишь
|
| |
| |
| РЫБОЕД | Дата: Среда, 03.10.2012, 21:03 | Сообщение # 96 |
 Серебряный призер "Зимний окунь-2011"
Группа: клуб "Азов-рыболов"
Сообщений: 1247
Награды: 7
Репутация: 210
Статус: Offline
| Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Тут из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь?
|
| |
| |
| GVC | Дата: Среда, 03.10.2012, 21:34 | Сообщение # 97 |
 Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 1810
Награды: 11
Репутация: 70
Статус: Offline
| Ночь,Три часа ночи,жена проснулась поломала удочки выбросила червей в унитаз и лягла к мужу в постель-жить осталось пол часа!
ПОЙМАЛ-ОТПУСТИ !!!!!!!!
|
| |
| |
| Sanechek6119 | Дата: Понедельник, 14.01.2013, 11:32 | Сообщение # 98 |
|
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 806
Награды: 6
Репутация: 5
Статус: Offline
| Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Живу по принципу убил-съел,
По этому людей стараюсь не трогать.
|
| |
| |
| Sanechek6119 | Дата: Вторник, 29.01.2013, 00:47 | Сообщение # 99 |
|
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 806
Награды: 6
Репутация: 5
Статус: Offline
| Улучшитель настроения
Живу по принципу убил-съел,
По этому людей стараюсь не трогать.
|
| |
| |
| dzhikonti | Дата: Понедельник, 11.02.2013, 17:57 | Сообщение # 100 |
 Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 2358
Награды: 3
Репутация: 349
Статус: Offline
| Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что обалдел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!
Тот, у кого в Душе светит Солнце, будет видеть Солнце даже в самый хмурый день
|
| |
| |
|
