|
Юморное(а может не очень) видео о рыбалке и не только...
| |
| michail1953 | Дата: Суббота, 04.01.2014, 16:06 | Сообщение # 161 |
|
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
| О РЫБАЛКЕ
Первого и второго ездил милый на рыбалку. Наконец-то и рыжие коты дождались подарка от Деда Мороза!
Спросила: «Ну как? Теперь отдохнул?»
И услышала возмущенное: «Хотел бы я посмотреть на тебя после того, как ты почти по пояс в снегу отмотаешь с десяток километров, просверлишь 20 лунок во льду! Надо тебя как-нибудь взять на зимнюю рыбалку, чтобы прочувствовала, как это!»
Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в
ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и
оpет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок,клев хоpоший?
- Да хp.н там, еще лодку на воду не спустили!!!
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
На летней я была. И не раз. Но так и не смогла понять, в чем кайф от рыбалки? Сырость, леденящая душу… небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики,.. осклизлые извивающиеся черви, опарыши, упакованные в коробочки как ювелирные украшения… острые металлические крючья, рвущие плоть… руки и одежда, запачканные кровью, и слизью… полтора десятка трупов под ногами… зловещее пламя в ночи…
А защищают рыбаки свою территорию, разбрасывая по берегу пустые бутылки…
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский.
— Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили — это раз.
— Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, — это, значит, два.
— Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали — это три.
Рыбка:
— Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что—то президентское тебе захотелось!?
Новый русский:
— Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
|
| |
| |
| michail1953 | Дата: Суббота, 04.01.2014, 16:11 | Сообщение # 162 |
|
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
| - Алкоголь усиливает половое влечение: хочется упасть на пол и не вставать.
- В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
- В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!
- Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
- Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
- Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
- Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
- Народ у нас сообразительный. На троих...
- Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния
- Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
- Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
- После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
- Повзрослев, он пошел по стопкам отца
- Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.(Из брошюры "Советы молодой хозяйке")
- Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков
- Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
- Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
- Я свою меру знаю: упал - хватит
Сообщение отредактировал Egoroff-VA - Суббота, 04.01.2014, 16:51 |
| |
| |
| Lisura | Дата: Вторник, 14.01.2014, 19:30 | Сообщение # 163 |
 Начинающий
Группа: клуб "Азов-рыболов"
Сообщений: 57
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| http://www.youtube.com/watch?v=EpIoAjeXRPo
|
| |
| |
| vodila | Дата: Пятница, 17.01.2014, 13:57 | Сообщение # 164 |
 Чемпион Донецкой обл. спиннинг-2016
Группа: Проверенные
Сообщений: 6495
Награды: 26
Репутация: 1565
Статус: Offline
| Ржал пол часа 
|
| |
| |
| michail1953 | Дата: Суббота, 18.01.2014, 19:16 | Сообщение # 165 |
|
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
| Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс…
Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.
Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
|
| |
| |
| Dominnion | Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 00:26 | Сообщение # 166 |
 Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 143
Награды: 0
Репутация: 31
Статус: Offline
| Мужики, ржу немогу :)))))))))))))))
http://www.yapfiles.ru/show....lv.html
|
| |
| |
| michail1953 | Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 11:51 | Сообщение # 167 |
|
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
| Если плачет женщина. Советы мужчинам
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
|
| |
| |
| ШЭРИФ | Дата: Вторник, 21.01.2014, 10:04 | Сообщение # 168 |
 Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 23
Статус: Offline
|
Почетный член клуба "Азов-рыболов"
|
| |
| |
| ШЭРИФ | Дата: Среда, 22.01.2014, 15:29 | Сообщение # 169 |
|
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 23
Статус: Offline
|
Почетный член клуба "Азов-рыболов"
|
| |
| |
| ШЭРИФ | Дата: Пятница, 24.01.2014, 05:58 | Сообщение # 170 |
|
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 23
Статус: Offline
|
Почетный член клуба "Азов-рыболов"
|
| |
| |
| ШЭРИФ | Дата: Суббота, 25.01.2014, 19:58 | Сообщение # 171 |
|
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 23
Статус: Offline
|
Почетный член клуба "Азов-рыболов"
|
| |
| |
| Admin | Дата: Воскресенье, 26.01.2014, 18:56 | Сообщение # 172 |
 Победитель зимних соревнований "Пингвины - 2012"
Группа: Администраторы
Сообщений: 3640
Награды: 18
Репутация: 1015
Статус: Offline
| почистил Админ...
|
| |
| |
| Алексей | Дата: Четверг, 06.02.2014, 02:41 | Сообщение # 173 |
 Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 846
Награды: 4
Репутация: 698
Статус: Offline
|
все мы люди человеки
|
| |
| |
| VALERA | Дата: Четверг, 13.02.2014, 11:41 | Сообщение # 174 |
 Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 247
Награды: 8
Репутация: 37
Статус: Offline
|
Сообщение отредактировал VALERA - Четверг, 13.02.2014, 12:02 |
| |
| |
| VALERA | Дата: Четверг, 13.02.2014, 12:01 | Сообщение # 175 |
|
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 247
Награды: 8
Репутация: 37
Статус: Offline
| https://www.youtube.com/watch?v=Ru-MIVfDBwM
|
| |
| |
| michail1953 | Дата: Четверг, 13.02.2014, 19:21 | Сообщение # 176 |
|
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
| Судьба рыбакаРанним летним утром Василий Трофимыч Глюкер, отставной бухгалтер треста «Главджакузистрой», еще не старый для рыбалки, но уже не молодой и не настолько неистовый для любви, сидел с удочкой на берегу небольшой тихой речушки Прорвы в отлогой балке.
По воде шныряли водяные пауки, квакали лениво сонные лягушки, навевая на Глюкера ностальгические воспоминания, ворошили и ерошили прошлое. Над Прорвой стояло безветрие. Гудели шмели.
У Василия Трофимыча Глюкера была одна неистовая страсть в этой жизни — рыбалка. Ее он пронес на руках через всю свою жизнь, никогда ей не изменяя. Он, как и все, был несколько раз женат, но любил всегда только рыбалку. Собственно и жен-то Глюкер подбирал таких, чтобы подходили для рыбалки. У него было несколько главных требований к кандидатке в супруги: чтобы была легкая и небольшая (чтобы можно было в надувной лодке рыбачить!). — Чтобы была молчаливая. (Не мешала чтобы ловле рыбы, значит!) — Чтобы спорая и проворная была и разбиралась в снастях. — Чтобы червей копала. — Чтобы грести могла, руки чтобы крепкие были, если что… — Чтобы рыбу чистить умела, разделывать, обрабатывать… Ну, и потом уж все остальное… Уху, там, варить, опарыша насадить...
Первая жена, Настя, настолько не годилась для рыбалки, что страшно было себе представить человека более непригодного для совместной жизни. Она была неимоверно тяжелой (более пяти пудов весом — нетто) и несносной. Что ее и погубило. Она утонула, затопив резиновую лодку. Пришлось расстаться...
Вторая жена, Ксения, хоть и была маленькой, она умещалась в рюкзаке и в надувной лодке (ее Глюкер отыскал в цирке лилипутов и сразу полюбил за маленькую портативную фигурку, за живой нрав и темперамент), но, как оказалось, маленькие женщины хоть и компактны, для рыбалки — не годятся. По причине низкой выносливости. Бывало, после хорошего улова Глюкеру приходилось всю амуницию и улов тащить на себе, на своем горбу. Ксения не могла нести более двадцати пяти килограммов, падала. Это было последней точкой в их отношениях. Такую жену Глюкер долго вынести не мог. После двух рыбалок они расстались. Не без сожаления, конечно, но жизнь требовала своего. А своего у нее не было...
Перяной поплавок вдруг заиграл, оставляя на воде круги… Василий Трофимыч встрепенулся, напрягся, набычился, вспучился, скукожился, подался вперед, глаза его загорелись дьявольским огнем, руки в волнении затряслись, ноги подкосились. Усилием воли, Василий Глюкер заставил себя устоять, успокоиться и сосредоточиться. Но было уже поздно. Клев прекратился. — Поди, шереспер..., а може и жерех… — с досадой подумал Глюкер.
Одиноко взвила иволга в высокие заросли голубого репейника и высокой медуницы, перевитых предательскими петлями ежевики. Воздух над речкой запах горьковатой ивовой корой, травянистой свежестью, осокой. Глюкер в волнении размотал перемет, развернул жерлицы и глюковальни. Где-то далеко за Прорвой деревенский сторож отбил на сельской колокольне четыре часа утра. Вскрикнул заспанным голосом невдалеке буксирный теплоход. Гаснут звезды Ориона, розовеет и наливается тихим светом на востоке полоска рассвета, уходит в глубину НИКУДА таинственный Сириус.
Зато третья жена, Августа, дородная, крепкая, справная, озорная, скандальная немецкая деваха из Тюрингии подходила к рыбалке по всем, как говорится, статьям. Она прекрасно ставила переметы и так же их и снимала, палатку разбивала за 30 секунд, уху варила за 20! Немая была от рождения, к тому же и глухая, что для рыбака тоже немаловажно (не отвлекалась.) Она любила рыбалку даже больше, чем Глюкера. Собственно, она и за Глюкера вышла лишь для того, чтобы он помогал ей в рыбалке. Ей понравился этот сухонький, невысокий, ледащий человечек в великоватом макинтоше, с садком в руках, с длинными и крепкими жилистыми удилищами, с лихорадочным блеском умных внимательных, проницательных глаз, с ловкими проворными ручками, умело в одночасье насаживающими червячка на крючок! Именно таким он и предстал перед ней в одно из ранних летних утр, на брегу пустынного лесного озера. Они полюбили друг друга и стали встречаться на рыбалке каждое утро. На свадьбу она подарила Глюкеру спиннинг — английскую удочку с блесной — искусственной платиновой рыбкой. Сначала Глюкер снисходительно относился к тому, что улов Августы намного превышал его собственный. Но постепенно снисходительность перерастала в раздражение. Ему казалось, что Августа посмеивается над ним из-под своих кустистых, удобных для рыбалки бровей и подкидывает свою удочку поближе к Глюкеровой… Однажды он замешкался, собираясь на рыбалку и, прийдя, увидел, что Августа ловит на его месте, где он вчера прикармливал жмыхом. Тогда впервые в жизни он ударил женщину. С Августой пришлось расстаться. В семье должен быть один лидер — и он должен быть Глюкером!
Четвертая жена тоже была неплохим рыбаком. Также хорошо разбиралась в снастях, умело ставила «телевизор» и вообще была хорошим подспорьем в рыбалке для Глюкера, отличалась и статью, и нравом, покладистая была… Но, стыдно вспоминать такое… оказалась на поверку мужиком. Да-да! И такая оказия случилась в насыщенной рыбалкой жизни Глюкера… Всяко бывало… Привык он к ней… Прикипел душой… Но, к сожалению, побороть себя в себе Глюкер был не в силах. Расставались со слезами на глазах. Всяк пошел своим путем.
С луга повеял ветерок, принося с собой запах луговых трав и коровьего навоза. Где-то за околицей запел пастуший рожок. В вышине раздавалась веселая вольная песнь утренней пичужки. Глюкер хлопнул себя по щеке, убив комара. Потом были еще жены… Еще и еще. Длинная череда жен. Одних хватало всего на одну рыбалку. Другие держались подольше. У Глюкера был один принцип: хочешь узнать, что за баба — тяни ее на рыбалку. Рискни. Не бросай одну ее. Там, на рыбалке, в связке одной и поймешь, кто такая. Если на рыбалке она не «АХ», если ступила на скользкий брег и сникла, на рыбалку таких не берут, а тут про таких не поют.
Солнце пробивалось сквозь пурпурную лиловую зеленую листву. Запах грибной прели приятно щекотал ноздри Глюкера. В зарослях белокрыльника крякнула утка, запах водяных лилий смешивается с запахом пертуна и потницы, желтоватых сопляков и розоватых менустралов.
Да… Жизнь прошла, а путного спутника жизни для себя Глюкер так и не нашел… Да сейчас спутник-то вроде и не нужен… В последнее время рыба совсем не клюет...
А.Мешков. Сборник рассказов. Раздел: «Чудаки»
|
| |
| |
| michail1953 | Дата: Среда, 12.03.2014, 19:18 | Сообщение # 177 |
|
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
| УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные? — Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .
|
| |
| |
| ШЭРИФ | Дата: Вторник, 18.03.2014, 18:17 | Сообщение # 178 |
|
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 23
Статус: Offline
|
Почетный член клуба "Азов-рыболов"
|
| |
| |
| ШЭРИФ | Дата: Понедельник, 05.05.2014, 00:42 | Сообщение # 179 |
|
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 1
Репутация: 23
Статус: Offline
| Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель .
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Почетный член клуба "Азов-рыболов"
|
| |
| |
| michail1953 | Дата: Среда, 14.05.2014, 10:37 | Сообщение # 180 |
|
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
|
