|
Юморное(а может не очень) видео о рыбалке и не только...
| |
| vodila | Дата: Понедельник, 06.04.2015, 13:26 | Сообщение # 201 |
 Чемпион Донецкой обл. спиннинг-2016
Группа: Проверенные
Сообщений: 6496
Награды: 26
Репутация: 1565
Статус: Offline
| Ультралайт по Сибирски 
|
| |
| |
| Egoroff-VA | Дата: Суббота, 11.04.2015, 14:31 | Сообщение # 202 |
 Активный пользователь
Группа: Редактор сайта
Сообщений: 697
Награды: 4
Репутация: 316
Статус: Offline
| 
АС-2
"Барбос" -смотрящий рынка " Славутич"
-В великий пост все грешат :одни захлебываются
коньяком и шампанским ,другие давятся черной икрой и трюфелями,
-Я тоже грешен , отведал скоромного маленький кусочек кости .
Да не оскудеет рука дающего.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ, И НАДЕЮСЬ, ЧТО ЭТО ВЗАИМНО!
|
| |
| |
| vodila | Дата: Суббота, 11.04.2015, 22:58 | Сообщение # 203 |
|
Чемпион Донецкой обл. спиннинг-2016
Группа: Проверенные
Сообщений: 6496
Награды: 26
Репутация: 1565
Статус: Offline
| Мягко говоря улыбнуло...
|
| |
| |
| Admin | Дата: Суббота, 18.04.2015, 09:08 | Сообщение # 204 |
 Победитель зимних соревнований "Пингвины - 2012"
Группа: Администраторы
Сообщений: 3638
Награды: 18
Репутация: 1015
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Алексей | Дата: Понедельник, 22.06.2015, 10:59 | Сообщение # 205 |
 Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 846
Награды: 4
Репутация: 698
Статус: Offline
|
все мы люди человеки
|
| |
| |
| michail1953 | Дата: Четверг, 25.06.2015, 09:21 | Сообщение # 206 |
|
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| dzhikonti | Дата: Воскресенье, 28.06.2015, 18:26 | Сообщение # 207 |
 Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 2358
Награды: 3
Репутация: 349
Статус: Offline
| Это монстрофишинг какой то..
Тот, у кого в Душе светит Солнце, будет видеть Солнце даже в самый хмурый день
|
| |
| |
| Алексей | Дата: Четверг, 23.07.2015, 15:01 | Сообщение # 208 |
|
Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 846
Награды: 4
Репутация: 698
Статус: Offline
|  
все мы люди человеки
|
| |
| |
| Алексей | Дата: Четверг, 23.07.2015, 15:16 | Сообщение # 209 |
|
Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 846
Награды: 4
Репутация: 698
Статус: Offline
|
все мы люди человеки
|
| |
| |
| michail1953 | Дата: Среда, 29.07.2015, 13:07 | Сообщение # 210 |
|
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Egoroff-VA | Дата: Среда, 29.07.2015, 15:31 | Сообщение # 211 |
|
Активный пользователь
Группа: Редактор сайта
Сообщений: 697
Награды: 4
Репутация: 316
Статус: Offline
| Встала в четыре утра,сломала все удочки.
Выкинула червей в унитаз,порезала лодку.
Легла и крепко прижалась к любимому......
Жить осталось полтора часа...)))
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ, И НАДЕЮСЬ, ЧТО ЭТО ВЗАИМНО!
|
| |
| |
| Алексей | Дата: Воскресенье, 08.11.2015, 19:39 | Сообщение # 212 |
|
Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 846
Награды: 4
Репутация: 698
Статус: Offline
|
все мы люди человеки
|
| |
| |
| Алексей | Дата: Понедельник, 09.11.2015, 21:09 | Сообщение # 213 |
|
Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 846
Награды: 4
Репутация: 698
Статус: Offline
|
все мы люди человеки
|
| |
| |
| ZVER | Дата: Четверг, 10.12.2015, 21:31 | Сообщение # 214 |
 Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 745
Награды: 6
Репутация: 158
Статус: Offline
| Прочитал в интернете 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, и собственно я. За прилавком та самая "Аптек - менеджер Марина", бабища размером 1000х1000х1000, годов этак ближе к 60.
Парень:
- Упаковку презервативов...
- А Вам зачем?
- А Вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать.
- Да б*ядь, шарики надувать буду!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень, не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса х..й встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём.
Мы катаемся по полу, парень сине-красного цвета. Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете? - спрашивает Аптек-менеджер.
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Мы в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице.
Аптек-менеджер продолжает
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед в очереди:
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Аптек-менеджер, обращаясь к парню:
- Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
- Спасибо, уже поеб..лся!
Аптек-менеджер деду:
- А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
За аспирином я не достоялся.
|
| |
| |
| Алексей | Дата: Вторник, 09.02.2016, 10:05 | Сообщение # 215 |
|
Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 846
Награды: 4
Репутация: 698
Статус: Offline
|
все мы люди человеки
|
| |
| |
| magna | Дата: Четверг, 11.02.2016, 12:07 | Сообщение # 216 |
 Обладатель Кубка сайта "Азов-рыболов"
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 2
Репутация: 82
Статус: Offline
| 
Виски признан лекарством - всё, я на больничном!!!!!
|
| |
| |
| dzhikonti | Дата: Пятница, 12.02.2016, 00:22 | Сообщение # 217 |
|
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 2358
Награды: 3
Репутация: 349
Статус: Offline
| Разговор, подсушенный в электричке:
- Ну и чего дальше было?
- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А
прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна
оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на
эту ферму, где там магазин, *** знает, зашли на территорию, поорали.
Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин,
непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с
молоком, корова нарисована на этикетке, *** поймешь на каком языке
написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к
молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось.
Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в
двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку
не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой
взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче
суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс.
руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях
корыстных мотивов.
- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?
- Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской
спермы! И хватит ржать! Не могу больше, б..., менты ржут, суд ржет,
адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас
недополученную прибыль, только ущерб
Тот, у кого в Душе светит Солнце, будет видеть Солнце даже в самый хмурый день
|
| |
| |
| magna | Дата: Понедельник, 15.02.2016, 15:27 | Сообщение # 218 |
|
Обладатель Кубка сайта "Азов-рыболов"
Группа: Проверенные
Сообщений: 133
Награды: 2
Репутация: 82
Статус: Offline
|
:lol
Виски признан лекарством - всё, я на больничном!!!!!
Сообщение отредактировал magna - Понедельник, 15.02.2016, 15:32 |
| |
| |
| Алексей | Дата: Вторник, 16.02.2016, 06:03 | Сообщение # 219 |
|
Активный пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 846
Награды: 4
Репутация: 698
Статус: Offline
|
все мы люди человеки
|
| |
| |
| michail1953 | Дата: Среда, 24.02.2016, 11:13 | Сообщение # 220 |
|
Активный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 121
Награды: 4
Репутация: 57
Статус: Offline
| О РЫБАЛКЕ С ЮМОРОМ.
Рыбалка, милая сердцу рыбалка, где ты сейчас и с кем?
Вчера увидел это фото! Чудо! Мало того, что выплывающего к берегу сазана не так просто увидеть с близкого расстояния. Так ещё и любопытный Рыжик тут как тут. И фотик оказался под рукой! Респект автору снимка!
Сразу захотелось вспомнить рыбацкий юмор. Итак, приколы, анекдоты, шутки про рыбалку.
СОВЕТЫ РЫБОЛОВАМ. Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки…
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длиннее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самых древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
Не покупайтесь на броские рекламные названия.
Если вы хотите рыбацкого разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
Браконьеры. Автор Валерий Каненков.
Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыша, малинку, червячка.
Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Березнянской спичечной фабрики.
АНЕКДОТЫ. Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
*
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
— Ну как съездил?
— Нормально…
— Что поймал в этот раз?
— Ничего. Баб не брали…
*
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, купи зеркального карпа.
*
— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. Клёв пропадает…
*
Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…
Запрещённая литература. Автор карикатуры Валерий Каненков.
Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.
*
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся…
*
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там спокойно напился и крепко выспался!
*
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот девченка, зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!..
*
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…
АФОРИЗМЫ. Когда рыбалка в разгаре, то наживку с трудом отличаешь от закуски.
*
Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.
*
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр, можете смело отпрашиваться на рыбалку: отпустит!
*
Сегодня в программе: зимняя рыбалка и другие виды алкоголизма.
*
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
*
Двадцать минут — на сбор удочек, двадцать — на поход в рыбный магазин и день — свободен!
*
Обычно рыба клюёт либо вчера, либо завтра.
*
Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.
*
Зимнее соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.
*
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду!
Золотце. Карикатура Валерия Каненкова.
Клев рыбалке не помеха!
*
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
*
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!
*
Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!
*
|
| |
| |
|
